朋友们，我以前内向自闭有过心理疾病，现在我恢复正常了。
我一直都认为内向的人应该都挺理智的，因为我从书上看到说，经常独处的人可以更好的了解自己。我就是因为老是宅在家里差不多5－6年，中学后不愿意读书，窝在家里上网玩游戏，但是这之前本身就挺内向自闭的。
我以前，在人的面前总是内心很紧张，不敢看着别人的眼睛说话，而且很敏感老会胡乱猜想别人是怎么看我这个人的，我还记得小学的一件事情，都是性格影响到了我。有一个女同学的作业本不见了报告了老师，老师就在全班面前询问，可没有人承认，所以老师让每个同学看着她，老师就用眼神一个个的扫过来，当她看着我的时候我很紧张和害怕，她越是看着我我就越是害怕，眼泪在打转，后来老师把我叫到办公室很委婉的对我说，这次就算了以后不要再做这种事了，我只想快点离开办公室所以一边流着眼泪一边点头。其实偷作业本的人根本不是我。这件事过去十多年了我还是记在心里，但是索性现在我不自闭了，现在这事也没什么大不了了。
中学时我特别离群，班级里50多个同学有的一学期都没说过话话。甚至只是过完暑假，有些人的名字和长相我都叫不出和想不出。
走在马路上我也是特别的别扭，别人看我一眼我都会对他白一下眼，有的时候顺便说一句，看什么看。现在我明白都是因为对自己不自信才会那样的。
就是因为太自闭了我有了一些心理疾病，我老是抱怨自己不幸运，内心希望别人了解。现在我也明白了我那时是自怜。我妈妈对我姐姐稍微关心了下我就心里不开心，而且我也没我姐姐聪明，我时常自贬，自己挖苦自己，恨自己做了什么错事的时候会很用力的打自己耳光，好像打的不是自己的肉体一样有种痛恨感。还在我姐姐面前一副甘愿做仆人的样子说，我是没你好，你是大小姐，你要我做什么我都做。内心的想法就是：反正我是垃圾一个，也没人在乎我。我现在也明白了都是自卑惹的祸。
内向倒不可怕，但是转化成病态的人格的话就很危险了，我因为自闭，忘记是哪段时期我说话都会断断续续的，连去小卖店买样东西我都不敢去，因为我不想和人交际。现在我也明白了我那时是逃避现实。那时我很大的愿望就是以后去一个没有人住的地方隐居，不问世事，而且我一直把这个当时被我所美好憧憬的愿望挂嘴边，如果有人问我理想我就那样回答他们。现在想想，真是天真幼稚，我连网络都割舍不下还谈什么隐居无人之地。我现在也明白了，我自闭是我一直都是生活在自己编织的美好幻想中，所以与人格格不入，我老是想像着一些虚幻的东西，多么自欺欺人。
我的自欺欺人还表现在我内在明明不是很快乐，还要在别人面前表现出一副孤高自傲，一个人乐得自在的样子。我在书上看到过一个词：作戏型人格，当时就联想到了自己。我有时会刻意在周围有人的时候哼哼小歌，走路蹦蹦跳跳，好像遇到什么开心的不得了的事满脸笑容。所以周围的人都觉得我是一个怪人，不和人来往却老是那么逍遥快活的样子，还有别的班级的人曾经写信问过我，为什么每次看到你都是那么的快乐，真想了解你。现在想想，好虚伪，自闭又自我掩饰，真算活的可累。
我还很讨厌在外面餐厅吃饭，不想在人多的地方吃东西，也厌恶别人看我吃东西，非常的严重，就是在家，一家人围在桌子吃饭，他们看我一眼我都会很烦躁的说，别看着我。
也正是因为窝在家好几年，我看了一些心理学的书，我慢慢的深思我自己，进行了一场漫长的“自救”。
书上说要锻炼你的胆量最好的办法就是做你不敢做的事，我现在明白了，一个人的自我暗示是很大的精神动力，所以我在锻炼自己胆量的时候不断的给自己的内心鼓励，如果自己都不信任自己那么谁还可以帮助自己，自己才是自己的救世主。
我上街买衣服必须要和人交际所以我就把这些事当成是锻炼自己的机会，其实我自己也记不得到底是什么时候开始不恐惧和人交际。但是自我暗示时刻要有。
我以前的自怜，哀怨，致使我那时胃不太好，在书上我也看到了一个人的情绪也会影响到自己的身体，所以我牢牢记住那些话。我看到说有人得了癌症晚期，但是他在晚期时抛开杂念用旅行的方式来好好享受剩下的日子，结果因为心情的缘故癌症奇迹般的好了。我看一些励志方面的书，对我的影响很大，我把自己曾经的病态人格自我诊断为：心胸太窄，也就是说凡是太死脑经，太在意了。然后我脑海里浮现了一幅示意图。
我把我自己的心胸用一根直线来想像，比如这根直线是一厘米长，那么我的心胸此时就是一厘米的长度。这个长度容不下多少东西，所以我努力的把一些自己觉得不好的事或物看的淡些，努力让自己的心胸装下那些我讨厌的事物，然后当你的内心可以容的下那些其实只是芝麻大小的事的时候，这一厘米已经不知不觉扩张到了2厘米...
我用这个方法来鼓励我自己，一定不要让那么些令人烦人的事情来影响到我，我曾经消极，厌世，容易烦躁。后来我慢慢明白，其实我的冷傲，自闭只是一层自我保护的躯壳，我想到自己对一些事情的不包容，厌恶，如此的心胸狭窄，我只有一厘米的心胸，如果遇到很大很大的挫折我那可怜的一厘米估计要撑破了。这样的人真是可悲，渺小。外表给人坚实感其实最承受不了大挫折，不堪一击。
我决定不再自怜，我把曾经从小到大发生过的事情慢慢用新想法来一点一滴灌输给自己。
人的性格和周围环境密不可分。大家可以把自己内向的原因和从小生活的环境联系一下，慢慢分析一定有相关联的地方的。
小学时候父母就离异了，全班50多个学生包括我在内只有2个孩子家庭离异，物以稀为贵，被人背后说闲话，所以特别敏感。不容易轻信别人，交际范围也很小。小学时发生的一件事也曾经影响过我对“老师”这个词眼的认知。
我的班主任就是上面说的那个女老师，她的同事是另一个班的一个女老师B，女老师B和我的一个要好的同学是亲戚关系，就是我的同学的叔叔的未来媳妇。有一次我的好同学来告诉我说，那个老师B逼着她要她透露点我家庭离异有关的事情，说不告诉她的话就打报告给我们班主任说我的同学在家不乖，要班主任教育...那事后我就特别憎恨老师，我觉得老师实在是太恶心了，连别人家的私事都要知道，而且还是用那种方法。我也记得一件事情，班主任曾经把我叫到办公室询问过我家里的情况，问过我你妈妈有没有找？我脑袋不聪明没听懂班主任的意思，又是流着眼泪点点头。是我到了初中才明白那话的含义，其实她就是问我妈妈有没有找新对象。我每次想到这事就心生厌恶，心想，这么爱打听...因为这个原因使得我上初中后也对老师抱有一种排斥感，所以中学变成一个差生。
但是后来我用自我开导的方法终于把对老师的排斥消除掉了，我看到过一个纪录片是讲一个关于乡村老师的，那个老师敬业又爱学生，而且俭朴，我就努力的把老师美好的形象记在心里，我不断的告诉自己，世界上好老师也是有很多的，我不可以一视同仁，我的心胸一定要开阔，慢慢地我不再讨厌老师了，但是当时我已经修学了，不再继续上学了...对于班主任询问我那件事我就自己开导自己，老师只是关心一下她的学生没什么错的。
当我不再把别人想成是大恶人的时候，每当记起那些曾经厌恶的事情事不再会烦躁了。
之后我的胃好了，几年都没有胃疼过。以前时常会胃疼的还吃胃药。
下面我还继续写...一边看店一边写，速度比较慢
每个人都有属于自己那条直线，也许有人是一厘米，也许有人是一米。我把人的那段直线长度联系到一个人的受挫能力，我相信只要你的那条直线够长，你一定有能力抗得住巨大的挫折，所以你一定要努力包容一些令你不快乐的事情，事情过去后要尽快的开导自己。当你一个人独处时不妨掂量一下自己的那段距离，认真审视一下自己。
曾经的我非常多疑，老是用自己的想法来胡乱猜测别人的内心，而且如果我对一样事物憎恨到一个高度，我就会失去理智，可能作出不太好的事情来，还好，虽然我有过报复心但是并没有做坏事。我中学时的班主任我非常厌恶她，有一次准备去扎她的车子轮胎，但是当时怕轮胎万一爆了有声音就不好了，没有实施。化学老师是一个老太，我也好厌恶她，准备用缝衣针往他车座上刺，让她的屁股开花，不过我也没有实施。我从小还是个挺爱做坏事的小孩，跑去人家家里，把人家的沐浴液偷偷洒在地上，人家脱在门外的拖鞋我路过就把它们全扔光了，还趁人家大人不在把他们的小孩推倒......但是坏事做多了人人都知道那些事都是我干的。
那5－6年待在家里，也像是与世隔绝了，不用和人起争端，安逸自在，我承认，荒废了5－6年的世间。但是既然发生了也倒退不了了，我只能自我安慰的说，也好那些年让我安静的明白了一些道理...
我后来克服了不敢直视别人眼睛说话的障碍。曾经当我直视别人时，我就会非常不自在，不想让别人从我的眼神中看出我的不安。
其实我自己都不明白为什么我会那么不自在，只知道心魔作怪。解铃还须系铃人，我还是从心理因素出发，我在开口锻炼交际与眼神时，心里想着，对方只是一个普通人，我有什么好怕他的，慢慢的，和人说话心里越来越轻松了，我还会给自己暗示，我就要盯着你看，从看别人说话面无表情到现在我已经完全正常，而且还养成了如果有人和我一本正经说话我就一直看着对方的眼睛，而且我也发现了，有些特别能说会道的人也就是比较圆滑的人，偶尔瞎吹一泡眼神一转我内在的敏感就可能告诉我正确的答案，那个人的话不是百分百可信的。
当然并不是说我现在成了一个应变能力非常好的人，只是我对自己从自闭，自己调整到了现在这个正常人的程度还是比较欣慰的，总体上说我仍然属于内向的。
我以前连走路两个手摆动都很不自在。现在我走在马路上很自在了，有一次我拿着一把萧经过一座桥，我就停下来在桥上吹奏音乐，路过的人有的笑着看着我，有的停几秒然后继续走，我还在想，他们会不会把我当个卖艺的人哈哈。
其实我觉得内向的人可能更渴望受到别人的重视，而且更有表现的欲望，只是那种潜质被你自己隐匿了。
有一种观点说是内向的人因为把事情都放在心里容易压抑，所以一但爆发出来，威力巨大。我同意这个观点。
而且我也相信某些内向的人其实会有超凡前卫的思想，内向不是错，我觉得内向的人心很细腻，洞察力好。但是前提是不要内向成疾，如果发现自己有点过了头，一定要努力调整好自己。
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